ROCK MAX

MOR Café zve na parádní lahůdky a díky ROCK MAXu si je můžete vychutnat i bez peněz (a to se před Vánočním šílením vážně hodí!). Vstupenky na akce získáte za originální vtipy o limonádách!!! Budou předzvěstí našeho „Limonádového Silvestra“!!! A co je ve hře? Vstupenky na Hatefest, na kterém 8. prosince vystoupí Kataklysm, Triptykon, Marduk a další. O den později v rámci svého turné zavítají do Zlína Moonsorrow, Týr a Crimfall. A staré dobré Tři sestry vás rozparádí 10. prosince.

Své vtipy o limonádách a všem, co se k limonádám vztahuje, posílejte na rockmax@rockmax.cz a nezapomeňte připsat, o které vstupenky máte zájem! Úkol je to sice těžký, ale ROCK MAXáci nejsou máčky a určitě TO DÁTE!

Zatím jste nám poslali tyhle fórky (některé jsme ocenili vstupenkami):

Přijde 10-ti letý klučina do restaurace a říká: „Jedno pivo prosím…“ Hostinský: “ Poslyš chlapečku, limonádu by si nechtěl?“ Odpověď: „Jo chtěl, ale chybí mi 2 koruny.“

Míša

Na probíhající taneční soutěži se vyhlašují výsledky o nejlepšího tanečníka večera. Moderátor se ptá vítěze: „Chci se vás zeptat, jak jste to dokázal?“, blázen odpoví: „Já si šel jenom pro limonádu…“

Petr

Známého kouzelníka Davida Copperfielda kontrolují na hranicích celníci. A protože ho poznají, hned po něm chtějí, aby jim předvedl nějaké kouzlo. „Proč ne?“ odvětí ochotně Copperfield. Mávne rukou nad sklenicí s limonádou a limonáda i se sklenicí zmizí. „A to je všechno?“ ptá se zklamaně jeden celník. „Jistě, vám to bylo málo?“ odvětí Copperfield. „No tak jo,“ spokojí se s tím vlažně celník. „Chceš vidět něco lepšího?“ „Vy taky něco umíte?“ zajímá se Copperfield. „Tak koukej!“ povídá celník. „Vidíš tamty tři kamiony čistého lihu?“ „Vidím,“ podívá se tam kouzelník. Celník vytáhne úřední papír a bác, bouchne na papír razítko. „Tak – a teď jsou to tři kamiony obyčejný limonády!“

Policajt reklamuje v potravinách limonádu, že není perlivá. Prodavač s ní zatřese a namítne: „Vždyť má bublinky…“ „Bublinky?!“ rozeřve se policajt. „Když je perlivá, mají v ní být perly, néé??!“ Fred: Je ta limonáda v pořádku? Harry: Ano, proč se ptáš? Fred: No, jen mně zajímalo, jestli je tak kyselá jak tvůj obličej.

Byly nebyly tři želvy, které se rozhodly vyrazit na piknik. Kdž dorazliy na místo, zjistili, nemilou věc. Doma totiž nechaly limonády. Jenda z nich řekla:“Víte co? Zajdu pro ně zpatáky, ale jedině když slíbíte, že mi nesníte sendviče než se vrátím“. Ostatní tedy souhlasili a želva se vydala na cestu. Dny utíkaly, týdny měsíce…v tom jedna želva řekla:“Hele, nesníme to?“ „Joo, kašlem na ni.“ V tom najednou třetí želva vykoukne z poza kamene“ „Jestli to sníte, tak nikam nejdu!“

Wain

Přijde kostlivec k baru, bouchne pěstí o pult a povídá: „Jednu limonádu a hadr!“

Jan

Jede sedlák s vozem a potká ho policajt. „Sedláku, co to vezeš?“ „Vezu banánovou šťávu, pane.“ „Dáš mi ochutnat?“ „No, jen se napijte.“ „Fuj, vždyť jsou to koňský chcánky!“ „Hijé, Banáne..!“

Martin

Host dorazí do hospody a hned se hrne k výčepu, kde si poručí limonádu. Kopne ji do sebe. Pak druhou a ještě třetí. Když chce, aby hostinský podal jestě jednu, ten mu podá krabičku prezervativů. „To mi dáváte jako na co?“ „To chápejte jako pozornost podniku – aby se už nerodili další volové, jako vy!“

Roman

Námořník ztropil v restauraci velkou výtržnost, protože neměli žádný mošt nebo limonádu. Výčepník se diví: „Já nevím, proč se tak rozčilujete kvůli limonádám, když vy sám jste si objednal už pátý rum!“ „No jo,“ povídá námořník, „ale hodlám se taky jednou oženit a mít děti. A co ty chuděrky budou pít?“

Martin

Kecá takhle Jarda s chlapama v práci a povídá: „víte kde sem pil nejhorší limonádu?“ a prochází kolem něho Imro a říká: „ale pesničky máme pekné ňie?“

Will

To tak v Brně pije pražák vodu z kašny, vidí ho brňák, a povidá: „Kemo nechlašči tu lužu, chčijó do teho morgoši.“  pražák na to nechápavě: „hele já ti vubec nerozumím, já jsem z prahy.“  a brňák:  „říkám, píj pomalu ta limonáda je studená“

Raďa

Do bordelu v Paříži přijel český turista a že by to chtěl po česku. Bordelmamá poslala nejzkušenější zaměstnankyni a ráno se ptala, jak to vlastně bylo po česku: „Na fakturu a rozepsat na limonády!“

Radek

Námořník ztropil v restauraci velkou výtržnost, protože neměli žádný mošt nebo limonádu.  Výčepník se diví: „Já nevím, proč se tak rozčilujete kvůli limonádám, když vy sám jste si objednal už pátý rum!“ „No jo,“ povídá námořník, „ale hodlám se taky jednou oženit a mít děti. A co ty chuděrky budou pít?“

Drahomír

Skot se zamiloval do známé hollywoodské herečky. Koupil si její plakát, večer ho položil před sebe na stůl a zasněně se na něj zadíval. Pak si mohutně přihnul sodovky, polkl a vzdychl si: „Takhle to dál nejde. Všechny peníze utratím za ženský a za chlast!“

Droid

Přijde krásná blondýnka do hospody a chce láhev vodky. Po nějaké chvíli padne opilá na zem a všichni mužští okolo si na ní ukojí své sexuální choutky. Druhý den přijde zas a zase vodku a zase se na ní celá hospoda vyřádí. Třetí den blondýnka přijde a chce jednu sodovku. „Slečno,“ podiví se hospodský. „Vy si dneska nedáte vodku?“ „Ne, nějak mě po ní pálí přirození!“

Jindřich